跟自己說話吧

你知不知道今天我又哭了。不曉得是因為早上八點起床至今還未闔眼，眼周的肌肉感到疲乏而酸澀，於是眼淚就這樣一窪一漥地釀出來；還是因為我猛然想起我在去哪個地方的路上迷路了，找不到回頭的路就一直走阿一直走，有時候眼淚便不爭氣的掉在泥土地上。早餐吃了兩塊巧克力跟一些蛋糕，精神極好，以為腳踏實地走，就什麼也無所懼了，可是阿那些像過年放的那種長長的鞭炮一樣喔，劈哩啪啦一個接著一個弄得你震耳欲聾。不能躲開喔它就繫在你的未來上面呢。

你說想要抱怨就抱怨想要哭就哭吧，不管怎麼樣我一定站在你這裡一定聽你說話喔。
只是我連明確的抱怨的話都組合不成一串文字，脫口而出的肯定就只是一而再出現的老調，於是用了爛透了的比喻希望你能理解。每個人都有壓力我懂喔，當然也沒有人喜歡自己的憂愁被擅自定義胡亂歸類，你也該知道習慣了四年這是第五年囉，想到很多關於自己選擇的東西還是常常躲起來掉眼淚，太弱了吧我也常常這樣想喔。

就是沒辦法止住淚水。我一邊按著計算機一邊就著書桌前微弱的光線運算著五年前從來料不到自己會寫的題目，阿，又是一個凌晨兩點三點四點。怎麼不是在這樣的夜晚做著喜歡的事情沉醉在那裏面而忘了時間，而是解一道習題便翻看一次手機螢幕顯示的時間，好像在很慢很慢地蹉跎很慢很慢地把時間利用到該睡的時候很慢很慢地讓自己沒有早睡的罪惡感。而最喜歡的事情怎麼會輕易說出口呢，就算在秘密基地也一樣，化為文字講出來讓自己看也不行，怕講出來羞愧得無法繼續說最喜歡，太害怕了，一點自信也沒有。

其實總結就是沒有總結，現在沒有遠見沒有野心到只看得見眼前的東西，未來究竟在哪裡呢請不要問這個太遠太遠的問題，使得我裝著豆腐般的腦袋益發沉重易碎，使我掉進了更深的漩渦裡面一身狼狽。能不能讓我期待一些美好的事在這迷路的最後幾年呢，拼命的玩阿笑阿，我想或許會得到相應的快樂一定會的。

因為太討厭太厭煩平常打字的口吻了，老是循著一種既定的模式，把一串又一串的句子化成一種制式的型態，有的時候根本就不是在說說話阿就連發一篇文章都一個月兩個月，沒有肯定堅決的念頭就不寫寫字的。實在太受不了自己了，隨興一點囉路很長的。